В этом блоге материться запрещено!

Нарушители будут выебаны в жопу.


"О советах с женского форума" или "Медитируй, с*ка!"


Наткнулся на совет на женском форуме (и не вздумайте спрашивать, что я там делал). Нет, рельно, в женских журналах тоже такое публикуют? http://www.sympaty.net/20081101/predatelstvo/ В кратце ситуёвина такая. Жинке 29 лет, у нее один ребенок от первого брака. Она знакомится с чуваком, встречается с ним, у нее должен родиться ребенок, но происходит выкидыш. Вот она опять беременеет и тут чувак говорит, мол, спасибо вашему дому, теперь пойдем к другому и уходит жить к 19-летней девочке. Понятно, девушка в ахуе и ей психологи дают потрясающий совет с статье. Сначала ей расказывают о четырех стадиях, смакуя все подробности и поясняют, как ей будет хреново. Но чтобы опять стало хорошо, нужно совершить МЕДИТАЦИЮ ПРОЩЕНИЯ! Ололо!11 Дальше ее предупреждают, что, цитирую, "ВНИМАНИЕ: Эта медитация очень сильная"(ога, ога, очень сильное колдунство), но потом все будет хорошо. Т.е. давайте просуммируем: она теряет мужа, любовница ее мужа живет в соседнем доме, она 30-летняя мать-одиночка, ребенок ее вырастет без отца и ей придется самой выбираться из всего этого дерьма и ей советуют... медитировать?!?! АРГХА-ХА-ХА!!! МЕДИТИРУЙ! МЕДИТИРУЙ, СУКА!!!1111 И все будет хорошо. Отличный совет на все случаи жизни.

Открыть | Комментариев 51

Музыка : разная  

Очень коротко о генах и идиотах + немного музычки


Сижу за компом, значицца. Рядом стоит бутылка минералки Бонаква. Я пью из горла, что есть очень некрасиво, но удобно. когда подносил бутылку ко рту, мой взгляд нечаянно упал на горлышко этой самой бутылки. Там написано: "06/03/10 (т.е., по видимому, дата изготовления), 06/09/10" и гордая приписка: "БЕЗ ГМО". Я не биолог, но, блин, каким образом у воды появились гены?О_о И эти люди еще хотят в Евросоюз.

 

И немного музычки из неоченьдавновышедшегоитогочтомнепонравилось.  Taking Dawn и их новый альбом Time to Burn.Довольно качественно.

 

 


Открыть | Комментариев 32

"Животный страх и правила ХБ" или "За***ли. Продолжение".


И снова здравствуйте, как говорил один мой знакомый работник налоговой. Со  мной вот произошла страшная история и мне бы хотелось ею поделиться. Собственно, обойдемся без долгих предисловий, дело было так.

Вчера я опубликовал заметку под звучным, сочным и немного эротичным названием «Заебали» http://aabramovich.hiblogger.net/516607.html . Кому-то она понравилась, кому-то показалась забавной, кто-то пожурил за излишний пессимизм, но вроде народ остался доволен. Уже ночью я решил проверить, что же еще мне написали блоггеры и захотел войти на свою запись. Так как я помнил, что она была в топе, я и стал искать ее в закладках топ-записей «по просмотрам» и «по комментариям». Но, к моему удивлению, ее там не оказалось. Я подумал, может я сдуру снес ее, нечаянно нажав не на ту кнопку? Дай, думаю, зайду на блог, оттуда видней, как-никак. Открываю вкладку «Мой блог» - запись на месте, все чинно-благородно. Я в недоумении. Если сама запись на месте, то и в топе она должна быть, так как спихнуть за такой короткий срок ее не могли. Чертовщина какая-то. И тут мой взгляд упал на правый боковой блок, в частности, список недавних посетителей, где меня сразу же привлекла одна фамилия – Маленко. Оказывается, администрация и снесла мою запись с главной. Но подождите, ведь еще недавно было сказано, что без предупреждения никто никуда ничего удалять не будет, а тут все как раз наоборот. И внезапно меня осенило, и от одной этой мысли у меня все похолодело внутри – администрация не посчитала нужным поставить меня в известность, потому что решила расправиться со мной по другому: они решили набить Абрамовичу лицо, или, того хуже, вычеркнуть его из списка живых!!! От страха я медленно сполз под стол. Но за что? И главное почему? Ужасно, ужасно,  прсто кошмар какой-то, я просто не понимал, что происходит. Это был самый настоящий животный страх, потому что я понимал, что могут с евреями делать украинцы. Помню в 1943-м под Жмеринкой… Так, это меня немного занесло, о чем это я? Ага, вспомнил Ну так вот. Я всегда считал все это выдумками, но как оказалось, что когда человек находится на грани смерти, у него действительно пролетает вся жизнь перед глазами. Так и случилось со мной, я вспомнил все: первые шаги, первые игры во дворе, первое обрезание, когда раввин Ицхак Моисеевич еще пошутил: «Ой, а вы уверены, чито у вас таки мальчик?», первые драки в школе, поездка на велосипеде, первая девичья сиська, которую я потрогал в одинадцать лет… Все это промелькнула в моей голове моментально и после этого осталось только опустошение. «Вот же ж блять! Это полная хламидомонада!» - могли подумать об этой ситуации постоянные читатели Масловой. Да, друзья мои, мое положение, скажу я вам, было просто ужасным.

 

 - Но ведь я еще так молод, я не хочу умирать! – воскликнул я и на глазах у меня навернулись слезы ярости. Я стал судорожно думать, что же мне стоило предпринять в этой ситуации. Побежать к друзьям? Нет, на друзей никогда нельзя положиться, когда это действительно необходимо, зато они всегда тут как тут, когда у тебя в холодильнике заводится парочка-другая халявных банок чешского пива Крушовице. Идти к соседям? Да нет, они на меня дуются с тех пор, как я врубил на полную диск In Extremo, а сам забыл про него и ушел в магазин. Теперь у соседа от одного звука волынки начинается нервный тик, плавно переходящий в истерику. Так что искать спасения у соседей не было смысла. Но плох тот еврей, который не умеет избежать пиздюлей, гласит старая иудейская мудрость, так что я был уверен, что решение где-то рядом, и я нашел его. Я решил поступить так, как делал Ющенко все годы своего президенства, когда в стране наступали разные неурядицы. Ну, вы уже догадались, как я решил поступить? Дать звание героя Бандере? Холодно. Начать разводить пчел? Уже теплее, но время у меня было не так много. Ладно, не буду вас утомлять размышлениями и откроюсь вам: я решил притвориться мертвым. Да-да, наш президент так и делал: когда в двери стучал кризис, он делал вид, что его нехило отравили и валился замертво на пол президентского палаца. А с мертвого какой спрос? Правда бывало, что некоторые работники секретариата разгадывали его хитрости и начинали тыкать в него колющими и режущими предметами, которые попадали им под руку, говоря при этом, мол, Виктор Андреевич, вы это, того уже, работать пора и все такое, тогда он, понимая, что его уловки разгаданы, вскакивал с дикими воплями: «Голодомор! Шухевич! Инфляция! Поллюция!». Но мне не грозило разоблачение, потому что у меня с актерскими способностями получше, чем у пана президента. И я, недолго думая, повалился на пол квартиры, вывалив при этом язык наружу для полного, так сказать, погружения в образ. Так, в тишине, прошел час, потом еще один, и еще. И так как ничего не происходило, а страх немного прошел, я стал размышлять логически.

 

Ну за что, собственно, мне бить лицо, возможно даже ногами? За слово «заебали» в названии поста? Да нет, обычное русское слово, очень емкое и точное. Ведь  ни на каком другом языке мира нельзя такм точно и кратко передать всю суть. Ну вот возьмем, предположим, английский. Как перевести «заебали»? Перевести дословно слово-в-слово «They havefucked me?”? Но звучит как-то по-гейски. Использовать собственно английский вариант «They pissed me off?»? Уже ближе, но звучит не сильно приятно. А у нас это получается очень понятно и не может возникнуть никаких кривотолков. Но с чего бы администрации не понравилось само это слово? Я думал, что нарушил какие-то обычаи и традиции данного ресурса. Залез в раздел «Правила» и стал искать ограничения на количество мата на сантиметр печатного пространства. И знаете что? Я не нашел никаких ограничений. Про запрет использования порнухи видел, есть такое. Но на блоге у меня порнухи нет. Есть, правда, фотография одной, кхм, леди, может быть с не самой чистой репутацией, но кто мы такие, чтобы обвинять простую девушку из рабоче-крестьянской семьи, которая во всю трудится на благо сосательной промышленности, поднимая, так сказать, ВВП страны? Мы не в праве этого делать, так что порнухи у меня нет. Над животными я не издевался (был, правда, один случай, когда я пнул котенка под зад, но он заслужил, так как нассал мне в туфли). К свержению власти я не призывал. Да, я называл народных избранников пидарасами, но это констатация факта, а не призыв к революции, так что тут я  чист.

 

Так вот, что мы имеем в остатке. Я не нарушал правил, но народ был лишен возможности лицезреть меня на пъедестале славы и почета хб. Несправедливо? Несправедливо, я считаю. И самое ужасное то, что администрация действовала со мной с позиции силы, не пытаясь вступить в переговоры, как с каким-то поганым террористом. И вам должно быть стыдно запугивать маленького, бедненького, беззащитного еврея. Стыдно, товарищи, очень стыдно. Вот так вот.


Открыть | Комментариев 57

Музыка : Scorpions,Oomph и др  Настроение : любвеобильное и миролюбивое    

Заебали


Меня все заебали. Заебали прессухи тренеров после матчей. Иногда мне кажется, что они дают нормальные интервью, но по дороге к читателям, т.е. нам, их кто-то исправляет.  Вот последнее вью Максимова: «Металлург играет в футбол. Приятно с такой командой играть в футбол, которая сама играет в футбол». Блин, и ежу понятно, что Металлург играет в футбол. Если бы Металлург играл в хоккей и на поле вышло бы 11 человек на коньках, в масках и с клюшками, их бы выгнали нафиг с поля и еще бы дали пиздюлей вдогонку. И вообще тупые интервью убивают. Ну раз нечего сказать, то так и заяви журналистам: «Мы выиграли, все свободны, идите в жопу», и уступи место настоящим профессионалам, вроде Гамулы. Все от него получают удовольствие, да и он сам не прочь потрепаться. «Гамула: "Покрасить яички в яркий цвет не получилось"». Ну не красавчик, а? С иронией, весело, задорно, а главное – образно и красочно. Если бы он еще и тренировать умел, цены бы ему не было.

 

Заебали договорняки, сливы(не prunus domesticus, род плодовых косточковых растений, а игра на нужный результат) и прочие радости постсоветского футбола. Может, вы сразу давайте объявите, чего вы там наверху порешали и кто вылетит, а кто останется? А то не очень интересно чувствовать, что за футболистов все решили и кто-то «все купил».

 

Заебали нытики, которые говорят о договорняках. Есть доказательства – вперед в прокуратуру. Думаете, это не очень соотносится с предыдущим пунктом? Да, вот такой парадокс. Парадоксы меня тоже заебали, кстати.

 

Заебал Металлист. Столько воплей и от кого? Пока не заслужили гнать. Я понимаю, когда Лучик немного срывает гнев на журналюгах и судьях, его можно понять и он реально заслужил (хотя в последнее время я особо сильных интервью об Оси Зла – ФФУ-Динамо-Северная Корея – не слышал, притих и загрустил наш Мирча, может случилось чего; хотя может он просто повзрослел, глядишь так годкам к 80-ти он и шапки перестанет кидать). А чем заслужил Металл? Одним моментом в первом тайме в небезизвестном иатче? В общем, как сказал Шекспир: «Много шума из ничего».

 

Заебали христиане. Чего вы так радуетесь  еврейскому празднику? А схождение благодатного огня это вообще пиздец. Не надо быть Коперфильдом, чтобы догадаться, что у них там где-то  запрятана зажигалка. А показное благочестие? Блин, вот сейчас будут показывать богослужения в разных храмах, и там на первом плане будут стоять политики. Эти пидарасы 364 дня в году грабят, убивают и насилуют, а тут им пасочку освятить захотелось. Ну не козлы, а? Их вообще нельзя подпускать к святым местам ближе, чем на 80 км.

 

Заебали евреи. Тут без комментариев.

 

Заебали музыканты. Они вообще не хотят работать весной? 2-3 сочных альбома, ну максимум – 4-5. Слушать абсолютно нечего.

 

Заебали негры. Недавно случайно наткнулся на заметку одного журналиста, где он расспрашивает простых американцев о том, что они думают о русских (ну, учитывая, что один чувак, вроде как китаец, говорит, что ему нравятся русские вареники, они там явно не различают русских и украинцев, так что  это и к нам относится). Вот что рассказл один русский бизнесмен(здесь я просто скопирую отрывок из той статьи): «Спешу домой, время – 20.30. Жду автобус своего маршрута. А его все нет и нет. Наверное, думаю, водители празднуют Memorial Day. Но нет, в другую сторону автобусы моего маршрута двигаются по графику. Один, второй, третий, четвертый. Однако в обратную сторону почему-то не едут...Наконец, после 45 минут ожидания, «мой» автобус прибывает. Понятно, что люди раздражены. Одна русскоязычная леди средних лет решила поинтересоваться у водителя-афроамериканца, почему он и его коллеги так грубо нарушили график. Где остальные автобусы? Может, случилось что на трассе? Водитель с язвительной улыбочкой: проходите в салон, мадам, не мешайте работать. Однако пассажирка оказалась настойчивой и попыталась выяснить, почему автобусов не было так долго. Водитель ее как бы не видит, а вместо него «слово взяла» моложавая афроамериканка: «Отстань от водителя, ты, русская, закрой свой рот». Грубые реплики сопровождались тирадами типа «понаехали сюда эти русские права качать, это не ваша страна и не вам устанавливать в ней свои порядки!» Большинство соплеменников грубиянки ее поддержало». Я вот охуеваю от их наглости. «Коренные жители»? Она на индианку не похожа, я уверен. Блин, првильно говорят: «Не все то человек, что слезло с пальмы». И эти люди еще правят страной с ядерным оружием и второй по размеру армией в мире.

 

Заебали люди, верящие во всякие теории заговоров. Вы реально думаете, что Путин устроил взрыв в метро, американцы взорвали башни всемирного ТЦ в Нью-Йорке, а китайцы хотят поработить мир?

 

Ну, и наконец заебали отечественные актрисы порно фильмов. Блин, вы когда играть научитесь? Порнуха – это искусство, а не умеете ничего делать в кадре – валите нахер на тв сниматься в сериалах или рекламе.

 

P.S. С праздником вас. Любите друг друга. Ну и немного музычки напоследок.


Открыть | Комментариев 61

Настроение : впал в детство    

ХЭЛП! Помогите вспомнить название мультика!


У меня наверно началась прогрессирующаяся шизофрения, но мне вдруг захотелось пересмотреть часть мультиков, которые я смотрел в детстве. помню, бы ли у меня на кассетах (да-да, школота, раньше люди жили в пещерах и смотрели видеокассеты) разные диснеевские мультфильмы, и когда родители уходили на работу, я сам вставал, ставил в видеомагнитофон мультики и мог целыми днями смотреть Золушку, Спящую Красавицу, Белоснежку и прочую лабуду(еще помню про мышиного сыщика, тоже очень нравилось). Но вот название одного мультфильма не могу вспомнить. Значит так. Там действие происходило в королевстве, которое иногда сражалось с гоблинами, которые жили под землей. Главные герои - мальчик, сын шахтера, и принцесса. Она как-то попадает в лес и сталкивается с гоблинами, но ее спасает этот мальчик: он поет какую-то песню (по сюжету, гоблины боятся двух вещей, о которых знают шахтеры, которые сталкиваются с ними в подземельях - они боятся пения и когда им наступают на ноги; у сценаристов явно было экстази в избытке, я щитаю, я бы до такого никогда не додумался). В общем, потом вроде в царстве гоблинов происходит революция и Ленин на броневике сын королевы гоблинов становится правителем и идет в поход на поверхность, желая захватить королевство и трахнуть принцессу (классный casus belli придумали эти гоблины; и меня теперь терзают смутные сомнения - а не об*явить ли войну Японии, потому что я хочу трахнуть Аки Кавамуру? и еще одно меня смущает: а только ли платонические чувства испытывал Буш-младший к Саддаму, когда решил повоевать с Ираком?). Что-то я отвлекся. Ну так вот, гоблины пошли в поход, но пацан всех победил и в конце завалил "босса" - королеву гоблинов, которую никто не мог победить, потому что на ногах у нее была бронеобувь О_о. Кто-нибудь знает, что это за мультик? Помогите. А чтобы вам веселее было помогать, вот вам пару ностальгических видео

 


Открыть | Комментариев 4541

Музыка : Sentenced 'Killing Me, Killing You"  

Украинская этика и дух национализма


Националисты доставляют, да. Собственно, если бы не Тягнибок и его «Свобода», на свете было бы намного скучнее. Вот такое происшествие недавно случилось в одном из детских садов города Львова.

Есть видео, правда не знаю, получится ли его вставить.

 

Для тех, кому лень смотреть или кто на работе, изложу кратко. Приходит депутат областной рады госпожа Фарион в детский сад. Замечательно, депутаты должны ближе знакомиться с проблемами народа. Все было чинно-благородно до тех пор, пока ей не захотелось познакомиться с детьми. Она начинает спрашивать: «Як ти називаєшься?» (честно говоря, сама эта фраза довольно странная, чем плохо выражение «Як тебе звуть»? А «называешься» - это как-то лично для меня звучит архаично, так и хочется ответить: «А называюсь я Авдотий, сын Феодора, токмо паки иже херувимы аз есмь»). Ну да ладно. И вот тут она начинает прессовать детей по полной, когда имя ребенка ей не нравится. «Ты Миша? Катастрофа, катастрофа!». Типа он должен быть Мыхайликом. Но мне понравилась реакция детей и их потрясающая непосредственность, их устами воистину глаголит истина, пардон за каламбур. Когда она спросила, а кто вам больше нравится, Мыхайло или Миша, весь класс хором ответил: «Миша!». И как бы ей, по видимому, похуй, что Мыхайлик  из русскоязычной семьи, как это пыталась объяснить воспитательница. Ты, мол, должен называться Мыхайликом, а жил бы ты в Англии – был бы Майклом. Уважаемая фрау Фарион, я вам щас открою страшную тайну. Если бы он жил а Англии, он бы мог называться так, как ему хочется, так, как его назвали родители. И если бы он захотел назваться не расово правильным английским именем Майкл, а, к примеру, Мухаммед, то ни одна сволочь бы не посмела к нему подойти и сказать: «Ты Мухаммед? Нет, ты не Мухаммед, ты – говно!!! Ты должен быть Майклом, слушать Битлов и кушать овсянку!». За такое она бы мгновенно села в тюрьму «Холлуэй», где ее сокамерница, чернокожая лесбиянка Мамумбу Овребо объяснила бы ей, как нехорошо смеяться над чужими именами. Следующей девочке тоже перепало. Она сказала, что она Олена, на что Фарион сказала, что ты молодец, и никогда не становись Алёною, а если станешь Алёною, то «нужно будет паковать чемоданы и выезжать до Московии». Я вот тут подумал, это наверно очень хитрый план Тягнибока по захвату мирового господства. Следующим его шагом станет поездка Фарион в США. Там она подойдет к бараку Обаме и скажет: «Барак? Ты не должен быть Бараком, ты Брюс, а если останешься Бараком, тебе нужно паковать чемоданы и отправляться в Конго». Обама офигеет от такого отношения и наложит на себя руки. Во главе США станет Хиллари Клинтон, которая начнет бомбить Израиль из-за того, что эта еврейка Моника сосала у ее мужа, но не сможет найти его на карте и нечаянно разбомбит весь арабский мир. В это же время Китай нападет на Россию, захватит ее и на всей территории Восточной Сибири понастроит заводов по выпуску дешевых китайских вибраторов. Американские феминистки возмутятся и объявят войну Китаю, а заодно и Индии (чтоб уже два раза не летать). Погибнет 3 млрд человек, освободятся огромные пространства, но которых Тягнибок сможет развернуть свою деятельность.

Да это вообще пиздец, честно говоря. Если бы мне кто-нибудь сказал, что ты, Гасдрубал Иванович, должен покинуть свою родину, страну, в которой ты родился и вырос, которую ты всегда любил только потому, что у тебя якобы не украинское имя и ты не фольксдойче украинец, я бы ударил такого человека в прыжке с разбегу по яйцам. И родители этих детей правильно отреагировали, подав на нее в суд.

И кагбэ хотелось подытожить. Уважаемые националисты, неважно где вы находитесь, на Украине, в России, в Америке, в Германии, США или Уганде, вы хотите пропагандировать свои взгляды? Да пожалуйста. Но прочь свои блядские руки от детей. Не нужно омрачать детство ненавистью к другим людям, какой бы национальности, веры или пола они не были. Хотя педиков надо дрючить с детства, тут для них можно сделать единственное исключение.

 


Открыть | Комментариев 45

Воззвание к украинцам: давайте заниматься сексом с украинками, но женится - только на иностранках!


Вчерашний разговор с некоторыми милыми девушками в теме про секс натолкнул меня на интересные размышления. Я долго не мог заснуть, потому что в моем (не очень большом, чего греха таить) мозгу зрела мысль, которая, скорее всего, определит все мое дальнейшее существование в ближайшие 60-70 лет.

 

 

Ну так вот, я пришел к выводу, что самая чудовищная ошибка в жизни любого украинца, которую он только может совершить – это женитьба на украинке. Нет, я все понимаю, раньше, до глобализации, у украинцев не было особого выбора, на ком жениться. Русские, белорусски, молдаванки, возможно полячки  – вот и все разнообразие. Да сейчас в любом магазине выбор колбасы и то больше! Но женимся мы, почему-то, по привычке, на украинках. А ведь посмотрите в кого они превратились?

 

 

Это стало нормой, что ты идешь по улице, никого не трогаешь, мечтаешь себе о победе Шахтера в Лиге Чемпионов или еще о какой-нибудь хрени жизненно важных вещах, и тут вдруг навстречу идет девушка неземной красоты. Кажется, что она как будто парит над землей. Стройные ноги, тонкая талия, высокая грудь, аппетитная попка – идеал, от которого невозможно оторвать глаз. И начинаешь ощущать, что тебя, как говорят наши северные соседи, «будто молнией ёбнуло», ты просто не можешь противиться этому притяжению и ноги сами несут тебя навстречу ЕЙ. И вот расстояние, разделяющее вас все уменьшается: десять метров, семь, пять, три… Сердце стучит просто с бешеной скоростью, как будто ты вмазал поллитра дешевого энергетика, а потом еще добавил три чашки крепкого кофе. Наконец вы встречаетесь взглядами и, как назло, ты не можешь произнести ни слова. Возникает секундная пауза и, чтобы развеять ее, девушка говорит: «Ну, чё бля вылупился, урод?». Все, приехали, «станция Майдан Нэзалэжности, шановни пасажыры, выходячи з вагонив, не забувайтэ, будь ласка, свойи рэчи». Сказка кончилась, так и не начавшись. И ты начинаешь внимательней приглядываться к той, которую еще пять секунд назад считал богиней. Что же ты видишь? А трезвым взглядом тебе удается разглядеть и сигарету в зубах, которой она пыхтит как паровоз, и полупустую бутылку пива в другой руке. В какой еще европейской стране такое возможно?

 

 

К моему величайшему сожалению, процентное соотношение таких «богинь» в нашей стране  стремительно растет. Не знаю даже, что на это влияет. Может, окружающая среда, а может вспышки на солнце и, как следствие, сильное излучение, не знаю, не хочу судить. Но хотели бы жениться на таких девушках? Хотели бы вы, что когда у вас родились бы дети, и ваша маленькая голубоглазая темноволосая дочурка, семеня маленькими ножками, подбегала бы матери, а та ей, не вынимая сигареты изо рта, говорила: «Ну чё вылупилась»? Я бы сразу ухудшил милицейскую статистику по убийствам с особой жестокостью.

 

 

Скажите мне, почему, ну почему каждая 15-летняя писявка считает, что девушка с сигаретой – это стильно и, прости господи, гламурно? Это же отвратительно! Кто их этому научил? Гребаные феминистки? Расстрелять, повесить, сжечь! Отправить их в гламурные газовые камеры! Ненавистьненавистьненависть! (с).

 

 

А эта меркантильность наших девушек? Бог мой, да я уверен, что интернет мем «она смотрит на тебя, как на говно» придумали наши женщины, потому что именно так они смотрят на тех, кто, по их мнению, не удовлетворяет их уровню требований. У тебя нет машины? Ты говно. Непристижная работа? Ты говно. Всего 300 баксов на счету в банке? Ты говно. Маленький хуй? Ты говно. Родители не олигархи? Ты говно. Ну а ты сама, чего сама-то из себя представляешь, чем можешь похвастаться, чего добилась? Ах, у тебя сиськи? Ну тогда да, это аргумент. А вот иностранки не такие. Правда-правда. Вот представьте еще ситуацию. Допустим, девушка, которую я описывал выше, оказалась не такой уж плохой и у вас завязались отношения. После ужина в ресторане вы возвращаетесь вечером по пустынному пляжу. Море, закат, крики чаек, вы идете, держась за руки, вас переполняют чувства к ней, легкий морской бриз играет полами ее длинной юбки, и вы уже начинаете фантазировать о продолжении этого замечательного дня, как вдруг на пути вам попадается ювелирный бутик (откуда взялся ювелирный на пустынном пляже, спросите вы? Это, блять, моя фантазия, чего хочу, то и ворочу). И она начинает: «Ой, какое замечательное золотое колечко за *** долларов! Купи, а?». А у тебя зарплата только через неделю, и что же остается делать? Остается только сесть посреди пляжа и расплакаться (хотя нет, пардон, мужчины не плачут, они сильно огорчаются;) А если бы на месте украинки была, ну, допустим, миниатюрная японочка? Да на все приставания: «Хасю, хасю каресько заратое», достаточно просто рявкнуть по-японски: «Оди тои йото минамои харакири! Тошиба сузуки манга капут!», и все, она отстанет, и вы сможете и дальше предаваться сладостным мечтам об ожидающем вас незабываемом вечере.

 

 

После нескольких лет более близкого знакомства с украинками даже иностранцы стали боятся их сильнее огня. И теперь владельцам всяких брачных контор приходится вдаватыся до разных ухищрений, чтобы заинтересовать любвеобильного бюргера: «Почему Маша хочет мужчину на 15 лет старше? Ну, в мужчинах ее интересуют серьезность намерений и опытность». Уважаемые иностранцы, если среди вас есть такие, которые сейчас читают это, бегите. Бегите без оглядки, потому что все, что нужно украинской девушке от вас – это ваше бабло.  И любой иностранец знает, а если не знает, то скоро поймет, что на ту сумму, которая обычно уходит на ухаживание за украинской девушкой, можно накормить пол-Африки, одеть пол-Азии и еще останется денег на мороженое.

 

 

И при этом девушки так искренне удивляются, когда им об этом говоришь. «Ой, что ты, что ты, меня интересует только любовь и чистые, незамутненные отношения». Ага, ага, «Тилькы кохання», как поет Козловский. Че ж ты, блять, тогда пятнадцать минут назад в ресторане заказывала шато д'икем урожая 1915-го года? Дешевый пафос – это реальная катастрофа, которая ударит по Украине и захлестнет ее еще сильнее свиного гриппа, уж поверьте мне. Нет, не буду огульно обвинять только девушек, этим страдают и украинские мужчины. Черт, да в этом плане мы не очень-то далеко ушли от негров! Реально страшно, страшно за наше будущее.

 

 

А пунктуальность? Черт, но я дико ненавижу людей, которые опаздывают. Такие люди хуже феминисток и эсэсэсовцев. И когда это еще смешано с инфантильностью и непостоянством – получается просто адский коктейль. И что мы получаем взамен? Классные сиськи? Ни одни сиськи не стоят нервных клеток, которые, кстати, не восстанавливаются (сиськи можно будет подтянуть в клинике пластической хирургии, а клетки - нет).

Что же нам остается делать? Ответ прост – придется искать счастья на чужбине. А выбор там огромен! Например, страстные итальянки или испанки. Да, говорят, что к старости они дико толстеют, но, думаю, это неправда. Или голубоглазые, светловолосые шведки, у которые под холодной внешностью прячется яростная натура северных валькирий. Ну, может быть поговаривают, что они все шлюхи, но, думаю, эти слухи распускают финнские девушки. А француженки? Ох уж эти шаловливые парижанки! И не надо рассказывать, что истинных француженок не осталось! Я сам вчера слышал по телевизору в новостях, об этом говорили БиБиСи, СиЭнЭн и Аль-Джазира: буквально вчера в департаменте Иль и Вилен в Сен-Марк-Ле-Бланке была найдена настоящая француженка! Я уже записался в очередь на нее, правда, ждать мне придется лет триста, так как от желающих нету отбоя. Или чопорные англичанки. Разве вам никогда не хотелось эдакой неприступной недотроги, которая вдруг срывает с себя всю одежду и страстно набрасывается на вас? Хотя они могут оказаться страшными, как семь смертных грехов, но думаю, это тоже вымысел. Правда, я бы поостерегся выбирать негритянок, кто их там разберет, как бы не пришлось в одно прекрасное утро проснуться от того, что твою ногу доедают два ее брата Мутумбу и Мамумбу.

 

 

Ну а в целом вывод, собственно, прост – занимайтесь сексом только с украинками! А женитесь исключительно на иностранках.

 


Открыть | Комментариев 177

Полный пиздец! (о пингвинах, блин)


 http://www.nytimes.com/2004/02/07/arts/love-that-dare-not-squeak-its-name.html

 

Это пиздец, товарищи. Роясь в интернете в поисках одного старого мультика, который я хотел показать своего малому племяннику, я наткнулся на эту поистинне ужасающую статью. Для не владеющих английским поясняю - это статья о том, что оказывается в мире существуют пингвины-педики! Нет, вы можете себе представить? ПИНГВИНЫ-ПЕДИКИ! Эти милые, немного неуклюжие создания, такие прикольные, а тут вон как оно все обернулось... Помню, смотрел в детстве мультик про пингвиненка Лоло, который со своей подругой Пепе и другом Маком спасали своих собратьев от браконьеров. Очень хороший, хоть и немного трагичный мультик. И что же получается, вполне можно предположить, что Лоло повзрослев стал гомосексуалистом? Это полный ахтунг.

 

Но все было бы ничего, если автор статьи в конце не указал на работу некого доктора Багемила (чтоб он горел в аду) который рассказывает о более чем 450-ти видах животных, которых тоже на мальчиков тянет! А потом я залез и в википедию, и узнал там о слонах, которые, цитирую "засовывают хобот друг другу в рот", о жирафах-бисексуалах и мухах-лесбиянках (теперь многие элементы сказки про муху-Цокотуху для меня приобрели другое значение).

 

Да, как страшно жить, товарищи. Это полный армагеддон.

 

 


Открыть | Комментариев 29



Моя муза...


...и мой духовный наставник



Календарь
Сентябрь
ПнВтСрЧтПтСбВск
  
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Содержание страницы
ОБОЗ.ua